Hôm nay, hãy cùng Hana thư giãn một chút với những mẩu chuyện cười cực đỉnh có khả năng khiến bạn cười lăn cười bò không thể kiểm soát nhé!

HIỆP : ĐÒI NỢ,..

Tùng hẹn gặp Minh ở quán cà phê:
Tùng: Cậu sẽ trả tiền nợ cho tớ chứ?
Minh: Hiện giờ thì tớ chưa trả được.
Tùng: Nếu cậu không trả ngay, tớ sẽ thông báo cho tất cả những người cho cậu vay tiền rằng cậu đã trả hết cho tớ rồi!

Minh sẽ làm để trả nợ cho Tùng ?

LỜI THỀ CỦA THẦY BÓI

Ông xem tôi sẽ sống được bao lâu nữa?

Ông thầy bói tính toán một hồi lâu rồi phán:

– Ông thọ lắm, tính ra ông phải sống đến 94 tuổi đấy!

Ông kia lại vặn:

– Có thật là tôi sống đến 94 tuổi không?

Ông thầy bói trừng mắt:

– Tôi xưa nay chưa từng nói láo bao giờ. Nếu ông không sống đến 94 tuổi mà chết trước thời hạn đó thì trước lúc chết cứ đến đây mà vả vào mồm tôi.

– !?!

truyện cười về lời nói không có đảm bảo của ông thầy bói

Lời thề không đảm bảo của thầy bói

TẠI SAO SINH VIÊN THI RỚT

Một năm chỉ có 365 ngày, nhưng một năm điển hình của sinh viên thì:

– Trừ những ngày thứ bảy – 52 ngày thứ bảy trong một năm, ai cũng biết là ngày này để sinh viên chúng ta nghỉ ngơi, khám phá thế giới, vậy là 365 – 52 còn lại 313 ngày.

– Kỳ nghỉ hè – 50 ngày tiếp theo. Thời tiết nóng, ai mà học được cơ chứ, tắm biển và đi chơi mới là nghỉ hè. Suy ra, còn lại 263 ngày.

– 8 giờ ngủ nghê mỗi ngày, cộng lại mất 30 ngày trong năm, nghĩa là còn lại 141 ngày.

– Mỗi ngày dành 1 giờ cho chơi thể thao, đi chơi, thư giãn (rất tốt cho sức khỏe), nghĩa là một năm mất 15 ngày, còn lại 126 ngày.

– 2 giờ trong ngày cho ăn uống và những thú ẩm thực khác (có hơi ít cho các chị em không nhỉ?), vậy một năm là 30 ngày, số ngày còn lại là 96.

– Mỗi ngày thêm 1 giờ cho giao tiếp nói chuyện với mọi người (lại đánh giá thấp chị em rồi đấy), một năm là 15 ngày, số ngày còn lại là 81 ngày.

– Số ngày dành cho những kỳ thi, kiểm tra mỗi năm: Ít nhất là 35 ngày, số ngày còn lại là 46.

– Những kỳ nghỉ lễ, lễ hội trong năm (Giáng sinh, Tết, 1/5…) khoảng 40 ngày, nghĩa là còn 6 ngày.

– 3 ngày cho ủ ê buồn bã trong năm (chưa kể hội những người đang yêu, cả tuần là còn ít), còn 3 ngày.

– Xem phim truyện, sách báo nhẹ nhàng mỗi ngày vài mươi phút, mất toi một năm hết 2 ngày, còn lại 1 ngày.

– Ngày còn lại đúng ngày sinh nhật bạn, sao bạn lại có thể học được ngày đấy cơ chứ?

Giờ thì chúng ta đã hiểu ra một chân lý: Làm sao sinh viên có thể KHÔNG trượt được cơ chứ!

ĐỜI SINH VIÊN ĐÚNG LÀ KHỔ QUÁ ĐI MÀ😆😆😆

>>Bí kíp quản lý tài chính cho sinh viên – giúp sinh viên không thi rớt vì nỗi lo tài chính<<

CHÓ KHÔN HƠN CHỦ

Phát hiện một chú bécgiê đang điều khiển chiếc BMW một cách điêu luyện trên xa lộ, cảnh sát giao thông chặn chiếc xe lại:

– Giấy tờ xe đâu?

= Con chó dùng răng chìa ra một chiếc bằng xịn, ảnh của ông chủ nó.

– Không phải bằng của mày! Phạt 100 USD!

– Chú bécgiê tinh khôn lại đưa khoản tiền phạt ra. Chiếc xe được đi tiếp. Đồng nghiệp của anh cảnh sát thắc mắc: Sao cậu lại để con chó lái xe đi?

– À, còn hơn là để cho cái “con lừa” ngồi ở ghế sau cầm lái.

Giấy tờ xe không có tác dụng trong việc này thì có thể sử dụng trong việc khác!

 

KHÔNG ĐẠT

Một chàng trai trở về nhà sau cuộc thi sát hạch lấy bằng lái xe, với vẻ hoang mang cực độ: Anh ta nói với ông bố:

– Con không đạt.

– Có nghĩa là con bị đánh trượt?

– Điều đó chưa rõ. Cả ban giám khảo có còn ai đâu ạ!

CHUYỆN CỦA ANH LƯƠNG

Chiều nay nghe tin anh LƯƠNG về… lòng bỗng thấy vui lạ. Anh LƯƠNG là con của bác VÍ – anh đi làm xa nhà 1 tháng anh mới về thăm 1 lần. Lần nào gặp anh tôi cũng thấy vui – vì anh và tôi khá là hợp nhau.

Ngày anh về tôi vui lắm, nói cười tít mắt. Nhớ tháng trước anh đi, có dặn là tháng này anh đi hơi lâu. Mà đúng là lâu thật, tôi mong anh về như trời hạn mong mưa.

Tôi nhìn anh LƯƠNG về lần này có vẻ gầy đi nhiều. Nhìn anh tôi thật xót xa.

Tối 2 anh em ngồi trước hiên nhà -anh nằm võng hút thuốc … ánh mắt nhìn xa xăm.

– Thế anh THƯỞNG không về chung với anh sao? – Tôi hỏi.

Anh nhìn tôi thở dài và im lặng. Chú biết rồi còn phải hỏi. Anh THƯỞNG ít về thăm nhà lắm, có khi cả năm anh mới về 1 lần, có khi anh không về.

Anh Thưởng là anh em cùng mẹ khác cha với anh Lương mà anh có vẻ chảnh lắm,không hòa đồng với anh em lắm.

– Dạo này bác NỢ hay nhắc anh lắm, bác ấy trông anh suốt. Tôi nói

– Uh, anh biết rồi anh sẽ ghé thăm bác ấy. Anh vừa phả khói thuốc vừa trả lời.

Có đôi lần anh LƯƠNG đi lâu quá,sợ nhà mong nên nhờ anh bạn tên ỨNG về báo tin,mà thường thì chỉ khi ốm quá anh LƯƠNG mới nhờ anh ỨNG báo tin về.

Tôi thắc mắc thì anh LƯƠNG nói hai người làm chung chỗ, lại chung vị trí nên đổi nhau, mỗi lần anh ỨNG về thì anh LƯƠNG dù ốm cũng phải cố làm thay. Thế nên tháng nào anh ỨNG về qua nhà báo tin là tháng đó anh LƯƠNG nom tiều tụy hơn hẳn, tôi lại thương anh thắt ruột.

– Anh về nhà mấy hôm rồi anh lại đi – kỳ này anh không ở lâu được. Anh nói

Tôi không trả lời … ánh mắt nhìn xa xăm … ngoài kia trời vẫn tối đen như mực …

>>LÝ DO ANH LƯƠNG VỀ GẦY ĐI<<

MUA NHÀ

– Anh ơi? Số tiền tiết kiệm của chúng ta đủ mua nhà rồi đấy!

– Em muốn mua nhà như thế nào ?

– Em thì mua nhà nào cũng được nhưng miễn là tầng 1

– Ừ được rồi!
– Mà sao cứ phải tầng 1 hả em.

– Đề phòng chuyện rủi ro, anh không nhớ ngày trước em đã từng đẩy anh chồng cũ từ tầng 6 xuống đất đấy à!!

truyện cười về kinh nghiệm mua nhà của cô vợ

Kinh nghiệm mua nhà của chị vợ

CHỈ VÌ THÍCH ĐẾM Ô TÔ

Viên cảnh sát nhìn thấy một người đàn ông nom có vẻ nhà quê, khù khờ đang đếm những chiếc xe ôtô dọc theo một con phố. Hắn bèn nảy ra ý định kiếm tiền.

– Ai cho anh đếm những chiếc xe đang đậu ở lề đường, điều đó là vi phạm pháp luật anh biết không?

Người đàn ông (luống cuống).

– Dạ …! thế ạ. Em không biết điều này mong anh tha cho ạ…em xin lỗi.

– Tha là tha thế nào, anh phải nộp phạt nếu không sẽ bị đi tù.

– Vâng, vâng! em nộp phạt ạ, đừng bỏ tù em, phạt thế nào ạ?

– Mỗi chiếc xe anh đã đếm, anh phải trả 2 đô la. Anh đã đếm được bao nhiêu chiếc rồi?

– Dạ! xem nào, em đếm được 15 chiếc thôi ạ!

– Uhm! Vậy anh phải nộp 30 đô la.

Nộp phạt xong hai người đi hai hướng.

– Thằng này ngu thật, mình bảo thế mà cũng tin – viên cảnh sát lẩm bẩm

– Thằng này không biết làm cảnh sát lâu chưa mà ngu thế. Mình đếm được những 30 chiếc, thế mà bảo 15 nó cũng tin – người đàn ông nó

Theo bạn ai mới thật sự là người ngu trong câu chuyện này?

VỢ VÀ XE MÁY CÓ GÌ GIỐNG VÀ KHÁC NHAU
Giống nhau:
– Cưới vợ hay mua xe chúng ta đều phải tốn tiền.
– Xe mới và vợ mới đều làm ta hãnh diện, sung sướng.
– Nếu muốn ta có thể nhìn ngắm, sờ vuốt tùy ý.
– Xe cũ và vợ cũ đều mất giá.
– Dưới 18 tuổi ta không được cấp phép sử dụng.
– Xe và vợ đều rất cần thiết cho cuộc sống của chúng ta.
Khác nhau:
– Với xe máy thì ta luôn điều khiển nó, còn với vợ thì phần lớn ta bị điều khiển.
– Chúng ta có thể sở hữu nhiều xe cùng lúc, nhưng có nhiều hơn một vợ thì sẽ gặp rắc rối to.
– Với vợ ta phải nộp hết tiền lương vợ mới vui, còn xe máy thì chỉ cần đổ cho nó vài lít xăng là nó khoái chí.
– Xe máy ta muốn cưỡi lúc nào cũng được, vợ thì lúc được lúc không.
– Xe máy có thể đem cho hay bán cho người khác, còn vợ thậm chí đem cho chả ai dám nhận.

Còn 1 điểm khác nhau giữ vợ và xe đó là có thể

>>MUA XE TRẢ GÓP<<

còn vợ thì không không thể mua trả góp được

VAY TIỀN BẠN TRAI

Một cô gái hỏi vay tiền bạn trai của mình là giáo viên dạy Triết học. Cô nói với bạn trai của mình rằng do buổi sáng cô thay quần nên quên tiền ở trong túi quần cũ. Sau khi đưa tiền cho bạn gái xong, giáo viên Triết gật gù một câu chiêm nghiệm:
– Cô gái tử tế khác cô gái hư hỏng ở chỗ, một người cởi quần là không còn tiền, còn người kia thì cứ cởi quần là có tiền!

“Cách để không cần cởi quần vẫn có tiền”

xem ngay

Xem ngay kẽo lỡ!

 

GIỮ ĐIỆN THOẠI

John đang đứng trong một bốt điện thoại công cộng, đột nhiên một người đàn ông đẩy cửa bước vào tức giận nói:

– Này anh, tôi đang có chuyện quan trọng cần gọi điện thoại. Trong khi đó a đã giữ điện thoại suốt nửa tiếng đồng hồ mà không nói một lời nào cả.

John nhún vai:

– Anh hiểu lầm rồi, nãy giờ tôi vẫn nói chuyện điện thoại với vợ tôi đấy chứ!

– @@

truyện cười điện thoại

Có chuyện cần gọi thì phải… mua điện thoại ngay đi nào!

NHỮNG CUỘC ĐIỆN THOẠI CHẾT CƯỜI.

Từ ngày sinh ra điện thoại đến nay, có cả triệu cuộc điện thoại mà người nghe phát tức… cười.

Reng… reng… reng…

– A lô! Xin lỗi ai ở đầu dây vậy?

– Có thằng Q. ở đó không?

– Dạ chú ấy đi vắng rồi ạ.

– Thằng quỷ này, hẹn đi mua gà thế mà lại biến mất tiêu. Thế nó có nói là đi đâu không?

– Dạ chú ấy đi công tác nhưng không biết là ở đâu ạ.

– Ủa… Số máy này ở đâu vậy?

– Dạ, tòa án quân sự quận!

– … Chết cha… (Cúp máy)

– ???

Reng… reng… reng…

– Số máy 8… đây, xin lỗi, ai đầu dây ạ?

– Lên “vọng cổ” sao dài quá vậy? có biết tao là ai không?

– Xin lỗi, chị tìm ai?

– Này, tao nói cho mà biết, mày đừng có giả bộ không biết nhé, 2 triệu đồng nợ mấy tháng nay rồi, đinh bao giờ trả hả?

– Xin lỗi, ở đâu chẳng ai vạy mượn của chị cả. Đồ… vô duyên. (Cúp máy)

Reng… reng… reng…

– A lô, phải anh N đó không?

– Đúng rồi, có chi không em?

– Em mới mua cái điện thoại “mẹ bồng con” nê thử xe tiếng nó có trong, có rõ không.

– Thế em nghe thấy thế nào?

– Rất rõ. Hình như có tiếng máy gì nổ nho nhỏ gần chỗ anh phải không?

– Ừ! Đó là chiếc xe cáu cạnh anh mới mua hơn 50 triệu, đang cho nó chạy rốt- đa em ạ.

SỨC MẠNH CỦA MÁY TÍNH

Trưởng phòng hỏi nhân viên cấp dưới về sự vắng mặt của một nữ nhân viên cùng phòng:

– Anh có biết tại sao hôm nay Ngọc Trinh không đi làm? Cậu có biết số điện thoại hay nhà cô ấy ở đâu hay không?

– Dạ không thưa sếp, nhưng chúng ta có thể hỏi máy tính về thông tin của cô ấy!

– Sao cơ, thời đại tiến bộ đến độ cả máy tính cũng bắt đầu biết tán gái rồi cơ à?

> những anh không biết tán gái bơi hết vào đây <<

THẾ CHẤP CHỒNG YÊU

Cảm ơn Thượng Đế ban cho ông chồng bảnh trai nên mới đem thế chấp được.

Chán quá bà con ạ, em có anh chồng đẹp giai nhưng nghèo kiết, chả biết làm ăn. Đi vay tiền làm vốn mở quán bán dê thì chả ai cho, kiểu này chết đói.

Chẳng còn cách nào khác, em thông báo thế chấp chồng yêu vay trăm triệu phát triển kinh tế gia đình. Có bà sồn sồn ế chồng trong xóm chấp nhận điều kiện của em.

Em dẫn chồng sang cho bà ta xem mặt, ô kê liền. Đời bà chưa từng được gần gũi người đàn ông nào đẹp như chồng em thế này. Hợp đồng thế chấp được bản thảo nhanh và ký kết. Theo đó em phải để lại chồng cho bà ta nuôi, khi nào có tiền trả cả gốc lẫn lãi thì mang chồng về.

Biên bản bàn giao tài sản thế chấp: Nặng 60 cân, chân vòng kiềng, vòng 2 gần 100 phân, mỗi ngày uống ít nhất 1 chai 65 nước có nồng độ cồn 45 độ, đêm ngủ ngáy như bò rống…Chủ nợ điểm chỉ, nhận tài sản thế chấp. Bản phụ lục hợp đồng ghi rõ: tài sản thế chấp phải làm tất cả mọi việc theo yêu cầu của chủ nợ, kể cả ban đêm lẫn ban ngày. Em nhất trí thông qua và đếm tiền mang về mở quán tái dê.

Quán em đông khách lắm, tin em thế chấp chồng càng khiến giai nhân kéo tới càng đông. Cảm ơn chồng, cảm ơn Thượng Đế ban cho ông chồng bảnh trai nên mới đem thế chấp được.

Đêm đêm nằm một mình em nhớ chồng lắm, chỉ vì nghèo quá nên mới phải mang chàng đi thế chấp thôi. Em nhẩm túi tiền kiếm mấy năm nay, sắp tới ngày chuộc chồng về rồi. Chồng ơi, yên tâm đi nhé, mấy tháng nữa chúng mình sẽ sum họp một nhà.

Đã đủ tiền trả nợ cả gốc với lãi. Em phấn chấn không sao ngủ được, ngày mai sẽ thu hồi tài sản thế chấp. Em tranh thủ ra quán mát xa tân trang chút ít, mua lọ nước hoa tẩy mùi dê trên người.

Em dắt túi tiền sang nhà chủ nợ, lòng khấp khởi, chân thấp chân cao, suýt vấp.

– Bà Ba Béo có nhà không, ra giải chấp ngay đi, tài sản thế chấp của tôi đâu rồi, mang ngay ra đây!

Bà Ba Béo đủng đỉnh đi ra, mông lắc ngúng nguẩy. Em thấy chột dạ, hình như có chuyện bất thường. Em lao vào buồng, chạy ra vườn… tìm chồng mà chả thấy đâu. Bây giờ bà ta mới bảo:

– Tài sản thế chấp của cô ăn nhậu kinh quá, mỗi ngày hốc nửa cân thịt chó, uống 2 chai nút lá chuối, tôi không nuôi nổi nên đã đem cắm hắn cho mụ Tư Mập cửa hàng cầm đồ rồi. Mụ này có chồng chết vì si đa, cô sang đấy mà chuộc chú ấy về…

Theo mấy mẹ thì có nên chuộc chồng ra không? 

thế chấp ông chồng

Bye nhé

thế chấp chồng

chuộc chứ

 

CON NỢ UY TÍN

Hai vợ chồng Tèo mắc nợ như chúa chổm, một hôm chủ nợ kéo đến nhà la ó.

Sợ kinh động đến hàng xóm, Tèo bước ra nói với chủ nợ một cách chắc nịch:

– Chúng tôi là người biết điều, chú không cần lo lắng, nhất định nhà tôi sẽ trả chú đủ.

Bẵng đi gần một năm, vẫn chưa thấy hai vơ Tèo có động thái trả nợ, chủ nợ lại kéo đến hỏi:

– Hai vợ chồng anh hứa nhất định trả mà cả năm rồi vẫn không thấy đồng vốn đồng lãi nào là sao?

Tèo nhìn chủ nợ cười xởi lởi nói:

– Tôi đã bảo nhất định nhà tôi sẽ trả mà. Đấy, đợi thằng Nhất Định nhà tôi sau này kiếm được tiền sẽ trả các chú ngay ấy mà. – Tèo vừa nói vừa chỉ vào đứa con trai chưa được một tuổi của mình.

BI KỊCH THU VÀ CHI

Giám đốc xí nghiệp hỏi một nhân viên về việc anh ta chi tiêu số tiền lương như thế nào.

– Rất đơn giản, thưa ông – người nhân viên trả lời – 70% để ăn, 10% thuê nhà, 10% điện nước, 20% quần áo, 10% giải trí và 20% cho tất cả các khoản còn lại.

– Ủa, cộng cả thảy lên tới 140% rồi – giám đốc ngạc nhiên.

– Chính thế – người nhân viên thở hắt ra – bi kịch gia đình là ở chỗ đó.

Làm sao để tránh bi kịch này????

THỦ THUẬT KINH DOANH.

Một doanh nhân đến tham khảo phương pháp làm ăn ở một đất nước phát triển. Ông được mời đến một nhà máy sản xuất các sản phẩm từ cao su, vốn là một đối tác có quan hệ làm ăn từ trước.

Đầu tiên, họ đưa ông tới thăm phân xưởng sản xuất núm vú chai cho trẻ em. Dây chuyền sản xuất tạo nên những tiếng “hiss, pop…” ồn ào nghe rất buồn cười.

– Tiếng ““hiss” là tiếng cao su được đổ vào trong khuôn – Người hướng dẫn giải thích – Còn tiếng “pop” sau đó là tiếng cây kim châm một cái lỗ vào núm vú cao su…

Sau đó, họ đi tới một phân xưởng sản xuất bao cao su. Thật kỳ lạ, dây chuyển sản xuất lần này tạo nên những tiếng ồn ào kiểu “hiss, hiss, hiss, hiss, pop”.

– Đợi chút đã! – Doanh nhân vội nói – Tôi biết tiếng “hiss, hiss” nghĩa là gì, nhưng tại sao lại có tiếng “pop”?

– À, thì cũng giống như quy trình sản xuất núm cao su vậy mà! – Người hướng dẫn trả lời – Sau cứ bốn cái bao cao su thì chúng tôi lại… chọc một cái có lỗ.

– Nhưng như thế thì không tốt gì cho bao cao su!

– Vâng, nhưng lại rất tốt cho việc kinh doanh núm vú cao su.

BÍ QUYẾT THÀNH CÔNG.

Phóng viên phỏng vấn một giám đốc có tiếng trong giới kinh doanh:

– Xin ngài cho biết nguyên tắc nào quyết định sự thành công của ngài?

– Tôi thành đạt nhờ hai phương châm: trung tín và khôn ngoan. Trung tín là đã hứa làm gì thì bất kể trường hợp nào, dù phải phá sản đi nữa, cũng vẫn cứ làm.

– Thật là một tấm gương mẫu mực cho giới kinh doanh. Thế còn khôn ngoan là thế nào?

– Khôn ngoan thì đơn giản thôi: Đừng hứa bất kỳ điều gì hết.

Hành động để thành công!

khởi nghiệp cá nhân bằng số tiền nhỏ

click để bắt đầu

KHÔNG NỢ CẮC NÀO!

Lão chạy qua nhà hàng xóm mượn 10 đồng đi đổ xăng.

Hôm sau ông hàng xóm gặp lão chưa kịp mở miệng đòi thì lão đã lên tiếng:

– Tôi thiếu ông 10 đồng phải không? Cho mượn 10 đồng nữa cho chẵn 20!

Hôm sau ông hàng xóm gặp lão, chưa kịp đòi thì lão đã cười cầu tài:

– Tôi thiếu ông 20 đồng phải không? Cho mượn 20 đồng nữa cho chẵn 40!

Ngày thứ ba, ông hàng xóm lại gặp lão nữa. Lão chặn đầu la:

– Tôi thiếu ông 40 đồng phải không?

Ông hàng xóm sợ quá kêu lên:

– Đâu có, mày đâu có thiếu tao cắc nào đâu!

Vay tín chấp lãi suất thấp

Vay tiền có nghệ thuật

VAY TIỀN BẠN TRAI

Một cô gái hỏi vay tiền bạn trai của mình là giáo viên dạy Triết học. Cô nói với bạn trai của mình rằng do buổi sáng cô thay quần nên quên tiền ở trong túi quần cũ. Sau khi đưa tiền cho bạn gái xong, giáo viên Triết gật gù một câu chiêm nghiệm:

– Cô gái tử tế khác cô gái hư hỏng ở chỗ, một người cởi quần là không còn tiền, còn người kia thì cứ cởi quần là có tiền!

>> tuyệt chiêu vay tiền như người bạn gái <<

ĐÒI NỢ XẤU

Dù không có tý kinh nghiệm nào nhưng Tom vẫn mạnh dạn nộp đơn xin việc tại một ngân hàng lớn

Sau khi xem qua hồ sơ của Tom, người phỏng vấn thở dài nói:

– Thành tích của anh khá tốt nhưng thật đáng tiếc là kinh nghiệm làm việc vẫn chưa thật ấn tượng với chúng tôi cho lắm.

Tom điềm tĩnh đáp:

– Nếu các ông không cho tôi cơ hội thể hiện thì sao có thể nhận định được năng lực của tôi chứ?

Người phỏng vấn ngẫm nghĩ một hồi lâu rồi chặc lưỡi:

– Thôi được, tôi cho anh một cơ hội. – người phỏng vấn giao cho Tom một tập hồ sơ – Nếu anh có thể thu hồi được khoản nợ này thì anh sẽ ngay lập tức được nhận việc.

Tom vui vẻ nhận lời, cầm tập hồ sơ rời đi. Sáng ngày hôm sau Tom trở lại với khoản tiền đầy đủ, không thiếu một xu nào, người phỏng vấn kinh ngạc:

– Ôi trời, anh đã làm thế nào để thuyết phục được ông John trả nợ thế. Anh có biết ông ấy là nỗi ám ảnh của rất nhiều ngân hàng lớn vì những khoản nợ xấu khổng lồ không?

Tom nhún vai nói:

– Thật ra cũng rất đơn giản thôi. Tôi nói với ông ấy: ‘Nếu ông không chịu trả khoản nợ này, ngay chiều nay tôi sẽ loan tin cho tất cả chủ nợ lớn nhỏ của ông biết rằng ông vừa trúng xổ số và đã trả hết nợ cho ngân hàng chúng tôi rồi đấy!‘.

XE ĐẠP ĐÒI VƯỢT Ô TÔ

Vận động viên đua xe đạp đang đạp xe trên đường cao tốc thì mệt quá không đi được nữa bèn đứng lại để bắt xe đi nhờ về.

Đúng lúc đó có một chiếc xe thể thao đi qua bảo buộc xe vào hắn kéo về, nếu thấy đi nhanh quá thì bóp chuông.

Vừa đi được một đoạn thì có xe thể thao khác qua mặt, anh này tức chí bèn nhấn ga vượt lên thế là hai gã đua với nhau quên mất anh chàng vận động viên tội nghiệp.

Khi đi qua trạm cảnh sát giao thông bị tuýt còi nhưng hai gã không đứng lại, anh cảnh sát bèn gọi báo cho trạm sau:

– Có hai chiếc xe thể thao đang phóng về trạm anh với vận tốc 250 km/h và còn điều này anh không tin được đâu ở sau hai xe đó có chiếc xe đạp bóp chuông inh ỏi xin vượt!

truyen cuoi xe dap doi vuot oto

để xem có vượt qua ô tô không nào

SAO BỐ BIẾT

Cô con gái dẫn bạn trai về ra mắt bố mẹ. Khi chàng trai về, ông bố hỏi con gái:

– Thằng cu này làm ở tiệm cầm đồ à?

– Vâng. Sao bố biết?

– Tao thấy nó đánh giá đồ đạc nhà mình thấp hơn hẳn giá thực tế của chúng.

> Ở Hana thì không có chuyện thấp hơn đâu nhé <<

định giá chuẩn, vay nhanh chóng tại hana

định giá chuẩn, vay nhanh chóng

TIẾT KIỆM

Chàng và nàng nghĩ ra cách tiết kiệm là mỗi lần “mi” nhau một cái thì chàng đưa tặng nàng một tờ 50 nghìn đồng bỏ vào con lợn đất.

Đến cuối năm, nàng đập lợn. Chàng hý hửng đứng bên cạnh, chờ đếm tiền. Bỗng nhiên chàng đần mặt ra khi thấy lẫn trong đống tiền 50 nghìn đồng có cả tờ 100 nghìn.

Chàng ngạc nhiên hỏi: – Em, sao lại có cả tờ 100 nghìn?

Chứ anh tưởng ai cũng keo kiệt như anh sao? – nàng trả lời

SỢ QUỴT TIỀN

Trong lúc chờ chồng cắt tóc, Mary đọc tạp chí thời trang và cảm thấy ưng ý với một kiểu tóc.

Mary nói với nhân viên của tiệm cắt tóc:

– Cô có thể cho tôi mượn quyển tạp chí này khoảng 5 phút được không, tôi muốn mang qua bên kia đường để photo một tấm ảnh trong đây.

truyện cười sợ quỵt tiền

Để lại giấy phép lái xe rồi nói chuyện

Cô nhân viên đáp với giọng thản nhiên:
– Được thôi nhưng chị phải để chứng minh thư, giấy phép lái xe hoặc thứ gì đó giá trị cũng được.
Mary ngạc nhiên:
– Ôi trời, chỉ là một quyển tạp chí thôi mà. Hơn nữa chồng tôi còn đang cắt tóc ở đây nữa.
Cô nhân viên nhún vai:
– Nhưng ai biết được chị có quay trở lại đây trả tiền cắt tóc hay không chứ!

CỤC VÀNG

Nửa đêm có tiếng đập cửa. Chủ tiệm cầm đồ mở hé cửa liền bị mấy họng súng đen sì gí vào đầu:

– Các ông cần gì ạ?

– Vàng

– Bao nhiêu?

– 100 kg

– 105 kg được không?

– Quá tốt

– Cục vàng yêu quý của anh, dậy đi, có người đến đón em đi này.

MƯỢN TIỀN

Cuối tháng hết tiền, Tom hỏi Harry:

– Này Harry, cuối tháng đói quá, cậu cho tớ vay ít tiền đi.

Tom lườm Harry rồi đáp:

– Mấy đợt trước vay cậu đã trả đâu, nên lần này đợi tớ hỏi ý kiến của vợ đã.

Harry kinh ngạc:

– Nhưng cậu đã có vợ đâu.

Tom nhún vai:

– Vậy nên chuyện đó đợi đến lúc tớ có vợ hãy tính.

– !?!

THU NHẬP CỦA NGƯỜI VIỆT NAM VÀ MỸ

Tổng thống Mỹ và thủ tướng Việt Nam nói chuyện với nhau:

– Ở Mỹ công nhân làm được mỗi tháng khoảng 1500 $ nhưng chỉ cần chi 500 $ là bảo đảm cuộc sống.

– Trời, vậy họ làm gì với số tiền còn lại?

– À đó là việc riêng của họ, chúng tôi không quan tâm, thế ở Việt Nam thì sao?

– Ở VN chúng tôi lương công chức khoảng 800 ngàn VND và mỗi tháng cần khoảng 3 triệu VND thì mới đủ chi.

– Trời, vậy họ kiếm đâu ra phần còn lại?

– À đó là việc riêng của họ, chúng tôi không quan tâm.

  KIẾM ĐÂU RA KHOẢN CÒN LẠI NHỈ?  

Tìm hiều ngay

Click để xem họ làm thế nào?

SỨC MẠNH ĐỒNG TIỀN

Trong quá trình tiến hành tập sự cho hôn lễ, chú rể bí mật tiếp cận vị mục sư và đưa ra lời đề nghị.

– Tôi sẽ đổi 100 đô la lấy việc bỏ các từ ‘yêu thương, tôn trọng, vâng lời và chung thủy với cô ấy mãi mãi’ trong lời thề kết hôn.

Vị mục sư đồng ý và nhận lấy 100 đô la với vẻ hài lòng.

Hôm sau, vào buổi lễ chính thức, vị mục sư nhìn thẳng vào mắt chàng trai, mỉm cười nhẹ nhàng và chậm rãi nói:

– Chàng trai, bạn có hứa sẽ luôn sẵn sàng phủ phục mình trước mặt cô gái đứng trước mặt đây, vâng theo mỗi mệnh lệnh của cô ấy, mang đồ ăn sáng đến bên giường cô ấy vào mỗi buổi sáng trong suốt cuộc đời sau này của bạn. Đồng thời thề trước mặt Chúa sẽ không bao giờ thèm nhìn bất kỳ người phụ nữ nào khác cho đến khi cả hai không còn trên cõi đời này nữa không?

Chú rể nuốt nước bọt và nhìn xung quanh, đáp lại bằng một giọng rất nhỏ nhẹ:

– Vâng.

Sau nghi thức, chàng trai ngay lập tức bám chặt lấy vị mục sư và rít lên:

– Tôi nghĩ chúng ta đã có một thỏa thuận?

Lúc này, vị mục sư mới đặt lại vào tay chú rể tờ tiền cũ và thì thầm:

– Cô ấy đã đưa ra một lời đề nghị tốt hơn.

CHO CHỒNG MƯỢN TIỀN

Cô vợ tuyên bố:

– Từ giờ tôi sẽ không làm không công cho anh nữa. Cái gì cũng phải tính bằng tiền!

– Cụ thể như thế nào?

– Nấu ăn: 35.000 đồng/bữa, giặt đồ: 50.000 đồng/ chậu, ‘thân mật’: 200.000 đồng…

Đến tối, anh chồng muốn gần gũi vợ nên thì thào:

– Trong ví anh chỉ còn 150.000 đồng, em… bớt cho anh một lần được không?

– Không bao giờ.

Nửa đêm, chồng đang ngủ bỗng nghe tiếng sột soạt liền giật mình tỉnh dậy. Thấy vợ đang lục túi xách nên hỏi:

– Em tìm gì thế?

– Tìm 50.000 đồng cho… anh vay.

Còn nơi nào cho vay nhanh gọn lẹ như chị vợ nữa chứ?

( TẤT NHIÊN LÀ CÓ )

vay tiền nhanh gọn nhé

tài chính Hana

TIẾT KIỆM

Một anh chàng keo kiệt về quê chơi , anh ta bước lên tàu điện với một va li bự đùng và đặt xuống sàn tàu .

Người bán vé bảo :

-Anh mua vé đi , vé người ba ngàn , vé hành lý cồng kềnh sáu ngàn .

Nghe vậy anh chàng bèn đá va li và nói :

-Chui ra thôi bà ơi ! Không ngờ vé hành lý lại mắc hơn vé người !